Tenho 16 anos de sobriedade

Tenho 16 anos de sobriedade

Em 2002, fui voluntariamente para a clinica de recuperação porque era viciado. É a dor e o sofrimento emocionais típicos que muitos que também vão para a reabilitação experimentam. Uma história típica que é realmente uma das coisas menos interessantes sobre mim. Eu era um sobrevivente de abuso sexual na infância e uma pessoa com transtorno de personalidade limítrofe, a parte do vício era quase um dado em uma família sem tolerância para emoções e traumas próprios significativos.

É tão desinteressante porque é tão previsível. A primeira vez que usei drogas, um ansiolítico para fazer uma viagem de avião cross country, queria me sentir livre o tempo todo. Dediquei muito tempo e energia tentando atingir esse objetivo, mas, como todo mundo, acabei tentando me matar. Colocar em uma pilha de minha própria lama e estrume no sentido hipotético foi um desperdício, triste e implacável em sua falta de misericórdia. Eu não morri, ainda, todos os sinais de vida foram perdidos.

Eu não tinha intenção de parar quando fui para a reabilitação, simplesmente não tinha um lugar seguro para morar. Idealmente, 23 dias com uma cama e comida grátis durante o inverno na Pensilvânia era minha oferta mais promissora na época. Agora, 17 anos depois, essa vida parece dificilmente reconhecível. A única coisa que me salvou foi que fui a uma reunião de Narcóticos Anônimos no dia em que saí da reabilitação, não porque estivesse buscando um despertar espiritual. Eu estava terrivelmente entediado e decididamente persistente em sair da casa dos meus pais. Eu estava com minha mãe narcisista abusiva. Ela viveu e promoveu uma pessoa justa e mais santa do que você. Ficar melhor com o vício em drogas e o alcoolismo é principalmente parte da iniciativa e sorte. Naquela reunião, encontrei um conhecido que me convidou para jantar. Pura sorte. Minha experiência depois de 16 anos, assim como qualquer doença, é que a recuperação do vício é uma linha extremamente curva tão variável quanto a própria vida.

clinica de recuperação

A dor é unânime na maneira como espirra nas almas delicadas e sensíveis. Sobreviver ao vício não é sobre o álcool e as drogas que usei, mas entender como essa dor incrível me transformou em uma pessoa egoísta, narcisista e movida pelo ego que mentiu e enganou aqueles que eu amava e precisava desesperadamente. Em vez de buscar amigos, ganhei inimigos.

Procurando escapar da dor, fiz mais dor. Estranha duplicidade. A chave é entender como as drogas e o álcool me transformaram nesta pessoa moralmente corrupta e como, exatamente, apagá-la. Para mim, foi aprender como me conectar com as pessoas em um nível significativo e assumir a responsabilidade por minhas ações. É surpreendentemente simples, mas difícil de agir. Nunca é perfeito, mas possível.

Ainda é incrivelmente vergonhoso se identificar como alcoólatra ou viciado. Aqueles que o fazem publicamente são pessoas incríveis. Sempre achei que falar sobre a minha recuperação seria uma busca no Google de distância de um empregador em potencial. Serei rotulado de criminoso, embora nunca tenha sido preso. Serei rotulado de mentiroso, ladrão, um humano indesejável que precisa ser evitado. Vergonha e culpa pelo que o mundo exterior presume que minha recuperação implica; Uma série de más escolhas e fracassos na vida porque sou fraco, preguiçoso, tenho direito e tenho um mau caráter.

Eu participei ativamente de reuniões por muitos anos. Eu tive um patrocinador. Eu fiz amigos. Às vezes, trabalhava muito para tomar decisões diferentes e melhores. Tive trauma e doença mental, mas privilégio significativo dentro das salas de NA e AA porque não tinha ficha criminal, sou branco e vim de pais com educação universitária.

Estatisticamente, os adictos que frequentam regularmente as reuniões de NA e / ou AA têm maior probabilidade do que outros métodos de recuperação de ficar limpos ou sóbrios um ano depois. Não é a única maneira de ficar limpo e / ou sóbrio, mas a ciência dá a você a maior chance se você participar de uma recuperação de 12 passos. Achei que poderia confiar no meu privilégio e na ciência. Se eu participasse das reuniões, a vida simplesmente melhoraria. Eu me sentia muito bem quando era novo em recuperação. A humildade seria uma lição difícil.

Tive uma recaída, engravidei acidentalmente, fiquei sem-teto, tive um aborto espontâneo, comecei um relacionamento e depois fui demitida do emprego. Mesmo assim, fui às reuniões. Eu mantive o curso porque eu tinha feito alguns amigos e não tinha amigos há algum tempo. Foi uma cena social em que fazia falta se não aparecesse. Isso foi incrível, e havia histórias inspiradoras e ótimos conselhos. Pela primeira vez, fui convidado para uma festa de Réveillon. Eu me casei com um homem. Eu era uma pessoa totalmente nova.

Mesmo assim, nunca investi em recuperação como as outras pessoas faziam e percebi que estava tudo bem. Algumas pessoas realmente gostam dos passos e das tradições. Eu não usei drogas ou bebi álcool, e todas as outras partes da recuperação caem nessa linha extremamente curvilínea. Nem sempre fui o melhor em ser um bom amigo e disse coisas egoístas e estúpidas das quais me arrependo. Eu não era um bom funcionário, mas tentei e melhorei a cada trabalho subsequente.

Nas reuniões onde eu morava, geralmente era encorajado a limitar a sua partilha para menos de 5 minutos. Eu observaria o relógio pensando Tive tempo de espremer tudo o que queria dizer para a multidão enquanto os holofotes estavam sobre mim. As reuniões não são uma noite de microfone aberto, no entanto, e eu egoisticamente tirei esse tempo de alguém que estava lutando mais e poderia ter compartilhado se eu não estivesse monopolizando o tempo. Mesmo assim, os viciados gostam de se sentir importantes.

Adoramos falar sobre nós mesmos. Nós somos o nosso tópico favorito. Como resultado, ou pelo menos como uma correção para novos adictos (veja! Isso é um passo!), Prometi a mim mesma nunca escrever sobre minha recuperação. Eu não queria sequestrar mais tempo. Recentemente, alguém me disse que era egoísmo não compartilhar minha experiência de ter 16 anos colossais e não compartilhar como fiz aquela coisa maluca.

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Adotei duas crianças por meio de um orfanato. Eu escrevo muito sobre isso. Foi uma grande coisa. Era difícil ir a reuniões com crianças, ainda mais difícil do que se imaginava porque meu filho tinha deficiências significativas que absorviam todo o meu tempo e energia. Fiz o que me ensinaram a fazer e comecei a compartilhar essas lutas nas reuniões. Eu estava exausto, oprimido, ansioso e com medo. Falei sobre isso em todas as reuniões de que fui capaz. As pessoas ouviam e geralmente eram simpáticas e gentis, mas ficou claro que as reuniões dos 12 passos não eram o lugar para lidar com meus problemas de saúde mental e de paternidade.

Parei de ir às reuniões porque não conseguia o que precisava para ficar limpo ou sóbrio. A vida ficou muito difícil. Ainda assim, eu acreditava que a recuperação em 12 etapas não tinha as respostas. Não queria usar drogas, mas precisava de muita ajuda. Eu estava perdido. Tão incrivelmente perdido e solitário. Afastei meus amigos e recuei para a sobrevivência. Eu executei a hipoteca de uma casa, declarei falência e vi meus pais morrerem.

Levei outra criança com necessidades especiais. Não sei se assistir às reuniões teria me ajudado com a dor que sofri. Por iniciativa ou sorte, porém, não usei drogas nem bebi álcool. É possível ter o pior tipo de dor e escolher não fugir para as drogas. É possível cair com tanta força, mas não tente morrer. Tudo é possível. Sei que as reuniões existem para mim e isso torna NA e AA incrivelmente especiais. Vive em todos os condados, em todos os estados, em quase todos os países. Vive pelo adicto que ainda sofre. Mesmo que sua jornada tenha muitas curvas e você esteja apenas passando por um convite para jantar.

Eu estava com raiva de NA e AA por não estarem lá para me apoiar quando estava tão perdida. Fiquei ressentido porque a recuperação em 12 etapas, que parecia ter as respostas para todos os meus problemas, não poderia me ajudar a superar um problema. Afastei pessoas que não podiam se relacionar ou entender.

Eu estava com tanta raiva, e pena e simpatia me deixaram ainda mais irritada. Recentemente, perdoei NA e AA. Levei mais de 5 anos para entender completamente que me tornei pai por causa de NA e AA. O trabalho de recuperação não consiste apenas nas conexões sociais, mas nas habilidades para sobreviver ao que teria me matado enquanto eu usava drogas e álcool. Acho que estou disponível para minha experiência novamente.

Obrigado por me deixar compartilhar.